最近都好遲才睡...
每次都等到要天亮才提醒自己,是時間睡覺了.
現在的我至少比以前樂觀了許多...
對人生也充滿了希望~ 那畢竟是好事呀~不是嗎?
一切都順其自然嗎?
畢業後,我該怎麼辦?
我和你,還會有再相愛的機會嗎?
這是一個問號,因為你不會給我答案...
你對我,沒感情了嗎?
一切,我們之間只剩下回憶而沒將來了嗎?
不要再想了,鄭采峰!
想再多也不會有個答案的...
因為,沒有人會給我答案...
再過幾天,是欣倪的忌日~5年了...
她就那樣無聲無息地走了五年...
你有在想我嗎?還是你已經投胎了...
我常常會幻想你可能偶爾化作天空的雲,涼涼的風或者是美麗的大海...一切美好事物都是你的化身
i miss u... i really do miss u a lot...
我明白,你不會再回來...
所以,我常常告訴自己,要比別人更用力的呼吸,更用力的去做自己想做的事...
比別人堅強,只要是自己的能力範圍內,都把它double的來做...
因為我要連你的份也算在一起...
至少,這是我能為你而做的事情...
我活得很好,真的很好!
所以,那些在擔心著我的朋友們都不用掛心,因為我真的很好~
我的生活很多姿多彩啊~
而且,我很快樂~
退一步,望外看,海闊天空嘛~
(^-^)v
凌晨2:38
這是世界上最最好吃的綠茶蛋糕了!This is the Best Macha cake i've ever eat in this world!
昨天，我和我的姊妹vani & justina去了orchard road一趟...因為justina要飛回澳洲了所以大家想在她走前和她聚一聚.. 所以來到了orchard road因為那邊什麼好吃都有啊~
本來說好要去吃便宜可愛的日本便當餐的,結果呢,vani很想去吃韓國套餐所以我們就隨便囉～來到了那間韓國餐館，環境還算不錯．．．而我點了份燒烤雞塊餐外加一杯好喝的奶茶．．
套餐來了有不錯吃的雞啊，好喝的湯啊～連飯也蠻好吃的唷～(^-^)v 
還有啊...當我們在等食物時,他們有提供韓國小菜唷~我是覺得蠻好吃的因為本身很喜歡吃醃泡的食物.還有那個是我的奶茶啦~嘻嘻嘻:D
這樣子的套餐一個人才新幣$10哦~不加水啦...所以是蠻值得的 /\^-^/\
看~meimei還笑得合不攏嘴的hahaha...只是啊~她點的套餐沒那麼物有所值囉~
其他的照片在vani那邊等她有空時upload給我吧~
接著我們逛了那邊的shopping mall一下,買了個髮夾和hair wax...因為我的捲髮已經沒那麼捲了,所以就去買hair wax來給它定型囉~
到了傍晚,我們去了Paragon Shopping Mall吃蛋糕!!
本來我是想說等以後做工賺錢再請justina和vani去那邊吃的...因為那邊的蛋糕好貴喔!$8一片呢!可是啊~justina好想吃喔...就說請我們吃先囉~我們也只好同意了因為太想吃了!!!哈哈哈哈~
這是我們點的兩個蛋糕...左邊那個是世界上最好吃的綠茶蛋糕,右邊那個是會吃上癮的巧克力碎蛋糕...那個綠茶蛋糕吃起來口感滑滑的還帶有清淡的綠茶香~一點也不膩口喔~至於那個巧克力碎蛋糕也是非常之好吃的因為它的底層是巧克力碎,入口奶油散開,嚼著巧克力碎的聲音是聽得很響亮的喔~美味極了! 吃完了蛋糕的我感覺彷彿是世界上最最幸福的人了!只可惜那幸福是短暫的啦~
付了錢後,我們就去找justina的媽媽和姊姊一起回家囉~
之後我在causeway point下車買牙刷和洗頭水再坐巴士回家...
這樣一整天下來自己也累了...想換個心情也就換了部落格的封面...
不知從幾和時開始喜歡用華語寫部落格...只知道,我只是想用我最熟悉的語言來記載我的事情...
傻傻的我,心里一直抱持著不可能的心願...
只知道,一切聽天由命了~
凌晨12:17
只要在一起~
剛看完了法國電影<
>華語翻譯是<<只要再一起>>.
現在的自己也不知道要寫什麼在這個部落格里.
可能是自己太無聊了吧.
有書不讀卻在寫部落格.我還真是閑空噢!
我常常在想,如果你知道我現在這個樣子,一定會罵我:"這麼晚了還不去睡覺!"之類的話...
然後,如果你不累就會陪我說說話,或者webcam一下...再不然就是叫我去做你教我的運動
讓我累了就好睡覺.
這一點一滴的小小回憶,我都依希記得從未忘記過.
想念,佈滿了每個寂靜的夜晚和我的心一起沉睡著.
你一定不知道我有多愛你吧~
雖然我們才在一起只有短短的4個月多,可是我彷彿就覺得我好像用盡了我一生的愛來愛你.
因為環境所逼,而被迫分離.
我的心,就好像只有想到你才會跳動...
這種情況會持續多久呢?
我會愛你多久呢?
我真的不知道...
這種滋味真的好難受...
你的心還在我這裡嗎?
凌晨2:33
无意间，我看见了我们以前通过的email...
对不起，原来你当初不只是因为我母亲的那些话而放弃了我们，而也是因为我说了无论怎样我都会在去年的10月去找你。我食言了...你失望了...
真的很抱歉，一直以来都是我的任性和不谅解累积起来，造成我们今天这种局面。
我好怕打电话给你，因为，你连我给你的信息都不回一封。
可以不要再不理我了吗?
msn你也block我了...
可以和我说说话吗？
我知道，你有在看我的部落格的，我感觉得到的。
虽然很多次真的很失望，也真的放弃，可是我的心一直在告诉我，你还是在想我的。
是你告诉我的，做什么事一定要从心出发。问问自己的心是怎么想的而去做。
我一直都好牢记这个话。
已经4个月多了...
我们最后一次见面是7月7号。
之后的每一天，我都好想念你。
心，也好痛好痛...
我已经尝试了很多忘记你的方法，可是没有一样是成功的。
你说我们以后随缘。
我说，我就会随缘慢慢地来到你身边。
到时，你还爱不爱我，还想不想和我在一起，这些问题，我一定要你亲口看着我，对我说答案。
或许那样，我才能真正的死心吧~
凌晨12:36
都是我的错~
分手了~
我有觉得感伤。。。可是很快的，我的心情没那么沉重。
可能是因为我不是很爱他吧~
千万句对不起要和你说，是我害了你，和我一样跌进了爱情的泥沼中，无可自拔。
是我执著，我放不下对他的爱，所以害了你。不能给你完整的幸福。
这是我选择的路
我很明白我在做什么。
就算我一辈子得不到我想追寻的幸福，也是我自找的。
不怪任何人。
考完试就要毕业了。我也在慢慢的执行我的原本计划。希望那能带领我去找到我要的答案。
希望明天会更好~
上午11:15
无可取代
越来越不能面对他了。。。
我爱他吗？
这个问题我居然还要思考。。。
爱一个人不是没有理由亦如果真的爱，也无需思考的啊~
可是，我真的没有勇气面对内心真正的自己。
越想坦诚地面对自己，就越害怕心里的真相。因为就算清楚地知道心是向着谁的，却道最后还是伤害了自己。我变得好懦弱哦~ 好像没了抗体一样。。。
还是等到毕业后才分手吧~
至少这样，他可以专心读完他的书和考试。
越来越不能欺骗自己的心了。。。
因为我根本就没有痊愈。。。心还是会隐隐作痛，还是会不时地想到那个人。。。那个触及不到的人。。。
对不起。。。
我对不起你。。。
我始终没有办法说服自己和你走未来的路~
后天早上是大年初一。
我就要和我的家人回马六甲。
途中回去拜访那个讨人厌的婆婆。。。
那么多年没去看她了，也不差这一年啊~
哎哟！
我的心情又变得起伏不定，非常不安了。。。
因为要回马来西亚，就会让我不由自主地想起那个人。。。
让我变得好思念，好想念他~
我到至今还是很怕很怕。。。。
凌晨12:49
